Neden Bize Emir Verilmesini Sevmeyiz?

16

Muhtemelen başkalarının size ne yapmanız gerektiğini söylemesinden hoşlanmıyorsunuz – ben de öyle. Zaten yapmayı planladığınız bir şeyi yapmanızın istenmesi genel olarak kimsenin hoşuna gitmez. Örneğin çocukken aileniz bulaşık makinesini boşaltmanızı istediğinde, veya eşiniz gece vakti sessiz olmanızı istediğinde bundan hiç hoşlanmazsınız.

Diğerleri davranışlarımızı değiştirmeye çalıştığımızda bu olumsuz reaksiyonlara neden olmamıza ne sebep olur? Karantinaya alma ve maske takma konusundaki COVID ile ilgili bazı yönergelerde gördüğümüz yoğun ve hatta şiddetli direnç göz önüne alındığında, bu sorunun özel bir nedeni var.

Cevap kişiden kişiye değişir, ancak bunlar bazı ortak noktalardır.

Özerkliğe ihtiyacımız var.

Kendi eylemlerimizin ustası olma ihtiyacı içimizde yerleşiktir. Ve böylece başka birinin bizi kontrol ettiği duygusuna karşı geliyoruz. En kısa sürede özerkliğimizi iddia etmeye başlarız. Yeni yürümeye başlayan çocuklar ebeveynlerini hayal kırıklığına uğratırken bile “kendileri yapmak” konusunda ısrar ediyorlar. Altmış saniyelik süre zarfında iki yaşındaki çocuklarımın araba koltuğuna tırmanmalarını izlerken, hayatımda geriye alamayacağım saatler geçiyormuş gibi hissettim (belki de kendi özerklik ihtiyacım buna müdahele etmek istediği için).

Yaşımız ilerledikçe kendi kendimizi yönetmeye yönelik ihtiyacımız artıyor. Gençler yetişkinliğe doğru ilerledikçe, ergenlik döneminden geçiyor. Ve iyi bir nedenden dolayı. Özerklik temel psikolojik ihtiyaçlarımızdan biridir. Daha fazla özerklik, daha az depresyon ve kaygı gibi her türlü iyi sonuçla ilişkilidir. Sonuç olarak bize ne yapmamız gerektiği söylenmesi doğamıza karşı geliyor.

Kendimizi güçsüz hissediyoruz.

Özerkliğimizi bırakmak, gücümüzü bir başkasına vermek gibi bir duygu. Şimdi nereye gittiğimize, ne giydiğimize ve maskesiz bir mağazaya girme iznimiz olup olmadığına karar veriyorlar. Başka bir kişiden daha az güçlü olmak iyi hissettirmez – yine iyi bir nedenden dolayı. Daha alt kademedeki bir pozisyon genellikle zayıflıktır ve ihtiyaçlarımızdan daha azının karşılanabileceği anlamına gelir.

Güç aynı zamanda kontrol anlamına gelir ve ne yapılacağı söylenirse başkasına kontrol veriyormuş gibi hissedebiliriz. Başkalarının isteklerine veya emirlerine direnmek, kendi çıkarlarımıza karşı hareket etmek anlamına gelse bile (emniyet kemeri takmayı reddetmek gibi) gücümüzü geri kazanmanın bir yolu olabilir.

Kendimizi çocuk gibi hissediyoruz.

Birçoğumuz için ne yapacağımız söylenirken, ebeveynlerimiz ve öğretmenlerimiz ne yapacağımızı bize söylediklerinde bizi çocukluğumuza geri götürüyor. Muhtemelen büyümek ve kendi patronlarımız olmak için sabırsızlanıyoruz. Dürüst olmak gerekirse, bunun benim için bir faktör olduğunu biliyorum. Birisi bana ne yapacağımı söylediğinde çocuk gibi hissetmekten hoşlanmıyorum. Ve ne yazık ki, bu çocuk hissi bazen bizi bir öfke nöbasının yetişkin versiyonunu atmak veya kelimeleri terk etmek ve yumruk kullanmak gibi çocuksu yollarla yanıt vermemize neden olur.

Eleştiri olarak algılıyoruz.

Birisi bize ne yapacağımızı söylediğinde, bize yaptığımız şeyi durdurmamızı ya da yapmadığımız bir şeyi yapmamızı söylüyor. Doğal olarak, tanıdığımız kimsenin hoşlanmadığı bir şekilde eleştiriliyormuşuz gibi geliyor. Her zaman haklı olmak isteyen egomuzu yaralar.

Nerede biteceğini bilmiyoruz.

Birisi bize ne yapacağımızı söylediğinde kaygan bir eğimden de korkabiliriz. Önce bize evde kalmamızı söylüyorlar. Sonra dışarı çıktığımızda maske takıyoruz. Sıradaki ne? Temel özgürlüklerimizin ortadan kaldırılacağından endişe edebiliriz ve kendimize totaliter bir devlette nasıl yaşadığımızla ilgili hikayeler anlatmaya başlayabiliriz. Genellikle bu korkular aslında bize sorulan şeylere değil, nereye gidebileceğine dair korkumuza dayanır.

Bireyciliğe değer veriyoruz.

Sonunda, çoğumuz bireyciliğimizle gurur duyuyoruz. Kendi kararlarımızı vermek ve kalabalığın arasından sıyrılmak istiyoruz. “Barınma yerinde” veya “sosyal mesafe bulamadığınız zamanlarda maske takın” gibi toplu emirlere uymak kimliğimizin önemli bir parçasını bırakmak gibi gelebilir. Bu faktör özellikle ABD gibi bireysel kimliklerimize prim veren batı toplumlarında ön plana çıkmaktadır.

Peki bununla nasıl başa çıkabiliriz?

Bize ne yapmamız gerektiği söylendiğinde, sessizce itaat etmekten şiddetle direnmeye kadar pek çok farklı yöntem bulunmakta. Bu ilkeler yapıcı bir şekilde yanıt vermenizde yardımcı olabilir:

  • Tepkilere Yer Aç. Size ne yapmanız gerektiği söylendiğinde tetiklenen düşünce ve duyguları onaylayın. Nasıl tepki vermeniz gerektiği hakkındaki düşüncelerinizi bırakın ve zihninizden neler geçtiğini ve vücudunuzun nasıl tepki verdiğini görün. Bağırsaklarınızdaki his gibi duygusal tepkinizin farkında olun. Bu şekilde, nasıl tepki verdiğinize dair kendinize gereksiz eleştirilere son verebilirsiniz. Ayrıca, nasıl yanıt vereceğinizi daha bilinçli bir şekilde seçmeniz için size biraz alan kazandıracaktır.
  • Varsayımlarınıza Dikkat Edin. Burada listelenen faktörlerden herhangi birinin devreye girip girmediğine bakın. Gücünüzü bırakmanızın size söylendiği anlaşılıyor mu? Özerkliğiniz mi? Sizce çocuk gibi muamele görüyor musunuz? Hayatınız üzerinde tamamen kontrolden çıkacağınızdan korkuyor musunuz? Sadece zihninizin durumunun bir yorumunu yaptığınızı fark edin.
  • Egonuzu Tanıyın. Ego aktive edildiğinde, net düşünmek zor olabilir. Ego haklı olmalı. Kontrole ihtiyacı var. Ve her ne pahasına olursa olsun kendini savunmak istiyor. Bunu söylemeseniz bile, muhtemelen ego kavramasına aşinadır.
    Eşiniz sizi gerçekten rahatsız eden bir şey söylediğinde midenizde rahatsız edici bir duygu uyanır. Politik yelpazenin diğer ucundan sosyal medya yayınlarını ezme dürtüsü. Bu, spor takımlarınızın taraftarlarına karşı hissettiğiniz kardeşlik ve rakip taraftarlara karşı hissettiğiniz tiksintiyle aynıdır. Sana haksız yere korna çalan bir şoföre cevap vermek istediğin kararlılık bu.
    Egonun işleyişini tanıdığımızda, bize anlattığı öyküler aracılığıyla görebiliriz – öfkemizi haklı çıkaran veya nefretimizi rasyonelleştiren hikayeler. Hala bize söylenenleri yapmayı reddedebiliriz, ancak gerçek nedenlerle, egonun dönüşlü bir hareketi olarak değil.
  • Akıllıca davranın. Bunları akılda tutarak, akıllıca seçin. Ne yapacağınız söylendiğinde dahi eğer sizin için uygun ve çıkarınıza yönelikse, bunları değerlendirin. Örneğin, kendinizi ve başkalarını korumak için bir pandemide makul sağlık önlemlerini uygulayın.
  • Muhtemelen asla ne yapacağımızın söylenmesini istemeyiz (sormadıkça). Kendimizi bir çocuk gibi ve güçsüz hissedebiliriz ve eleştiriliriz. Ve bu kararların akıllıca seçim kararımızla birlikte var olmasına izin verebiliriz. Size böyle yapın diye demiyorum, yalnızca faydanıza olabileceği için söylüyorum.

Sağlıkla kalın,

Kaynak: https://blogs.webmd.com/mental-health/20200616/why-we-dont-like-being-told-what-to-do